-A ver Mama ¿él se droga o sólo fuma marihuana?
Haciendo la evidente pregunta.-¿No consideras el fumar marihuana como drogarse?
-No
-¿Tú fumas?
-Sí
-¿Desde hace mucho?
-Desde que me fui a Estados Unidos ese verano
…

Sabia que la conversación tendría para un rato ya que ella es bastante conservadora en sus puntos de vista, pero al final sé también que ella es abierta a escuchar nuevas ideas y propuestas y que sobretodo respeta el hecho que ya era un adulto y tengo control sobre mi vida y soy responsable sobre las decisiones que tomo en ella.

Era el 2006 y le terminé explicando que básicamente de todas las drogas que pueden haber, incluyendo el alcohol y el tabaco lógicamente, la marihuana me parece la menos dañina posible. Ella encaminó su argumento por el vértice de que los marihuaneros siempre terminan en drogas más duras y que me fijara en el ejemplo de todos mis compañeros de promoción que empezaron fumando y terminaron coqueandose o consumiendo otras drogas duras.

Desde mi punto de vista este argumento no es válido. Se le achaca a la marihuana esta propiedad de iniciación, pero la realidad es que en su lugar puede ser cualquier droga que sea fácil de conseguir. Así para gente más humilde tal vez la droga de inicio puede ser la pasta básica de cocaína, para otras personas pueden ser los solventes (terokal, etc) y para otras puede ser la cocaína o el crack. El punto es que la sociedad sataniza las drogas infundiendo miedo como factor preventivo al consumo. Decimos ‘La droga mata’ o la ‘Droga te va a quemar’, pero a la vez tenemos esta suerte de fetiche con todos aquellos personajes famosos que hacen todas estas cosas ‘prohibidas’ o malignas. Muchos de ellos incluso son ejemplos para miles que desean seguir sus pasos como lo son músicos o actores. Entonces el mensaje es muy confuso para la gente joven: Si la droga está mal, me mata o me dejará ‘quemado’ por qué a fulano o mengano le va tan bien y sólo hace noticia por la rumba que se mete con trombón, trompeta y toda la orquesta junta.

Ojo que en esta sociedad ya es más importante, y no lo comparto en lo absoluto, simplemente salir en los medios a costa de cualquier cosa. Por ejemplo Magaly Medina, con el flaco favor que le hace a la sociedad Peruana, es uno de los referentes de opinión más poderosos en las encuestas. Bien lo dijeron: mala publicidad sigue siendo publicidad y lo importante es estar en la palestra a como de lugar.

Y no sólo esta doble moral genera confusión sino el hecho de que cuando uno consume sustancias lejos de morirse o quemarse la mayoría de veces la pasa bien, siente ciertas cosas que no siente sobrio e incluso potencia sensaciones placenteras. A todo aquel que se haya metido un buen polvo con MDMA podrá dar fé de lo que escribo y firmarlo cualquier día.

Pero como todo en la vida no es el uso de algo lo que está mal sino el abuso. Ya escribí hasta el cansancio que mi psicóloga alguna vez me dijo que todo está allí a nuestras disposición y técnicamente nada está mal sino que no todo es para todo el mundo, por temas de personalidad y los efectos de ciertas sustancias en nuestra forma de ser, y que seamos responsables al momento de decidir qué consumir, para qué y con qué fin.

Entonces la conversación con mi madre continuaba y Yo le retransmitía este mensaje como propio. Básicamente los puntos eran los siguiente:

No todas las drogas son para todo el mundo. Existen depresores y excitadores y toda una serie de ores más. Uno suele buscar aquellas sustancias que balancean su personalidad, es decir, si soy muy ‘hiper’ buscaré algo que me tranquilice y si soy muy ‘tranqui’ buscaré algo que me haga más extrovertido. Por ejemplo la coca gusta ya que desinhibe y da sensación de poder, poder hacer lo que uno quiere y sentirse bien. En una sociedad donde la mayoría tiene pánico al rechazo y al fracaso, esta oferta es bastante poderosa.

Uno debe consumir ‘aditivos’ cuando está bien con uno mismo. Cualquier tipo de sustancia, en la mayoría de los casos, terminará por potenciar el Yo interior. Es decir si estoy bien, me voy a sentir mejor, pero si no me encuentro muy bien, podré tapar algún sentimiento pasajero, pero en el corto plazo aflorará el sentimiento que queríamos evitar con la consecuencia de que será exponenciado y nos sentiremos peor. Un consejo, si no estas bien, no te metas nada.

Todo en exceso es malo. Tomar demasiada agua hace que nuestro organismo se ‘lave’ de muchas vitaminas y nutrientes que son necesarios. Si el agua en exceso hace mal, carajo ¡ya que más puedo agregar!

Utilizando estos argumentos le explicaba que en ese momento de mi vida me sentía de la puta madre y que podía controlar un consumo bastante esporádico de marihuana y otras sustancias. Por esporádico me refiero a que un paquete de 20 cocos, el famoso ‘cops’, me duraba unos 4 á 5 meses (si es que lo mido con consumo personal sin invitar). Además tenía muy en claro que Yo no consumía marihuana en cualquier circunstancia y que tenía reglas bastante claras y precisas para las ocasiones de consumo. Por ejemplo, nunca fumaba en público ya que muchas veces me salía una paranoia por la cual sentía que todo el mundo me estaba mirando o sentía una persecución por entes inexistentes. Otros ejemplos claros de consumo era para escuchar música o ver algún tipo de película, pero sobretodo era muy raro que fumase más de un troncho por noche y disfrutaba también el proceso de ‘bajada’ en el que estas más claro, pero juegas todavía con un estado en el que tu mente esta como ligeramente disociada de tus pensamientos normales (ojo que no estoy diciendo que la marihuana sea una droga disociativa). Eran también bastante claras las circunstancias en las cuales no consumía ya que sentía que me volvía torpe y mi cabeza funcionaba a 1/3 de la velocidad normal, si es que funcionaba en lo absoluto.

En conclusión eran mucho mayores las veces de sobriedad que aquellas de estados alterados de conciencia como los llama Castañeda.

Y así pasó el tiempo hasta que mis círculos sociales cambiaron y cada vez conocí más gente propensa a consumir aditivos, gente que es increíblemente interesante y no juzga a los consumidores sino que acepta a la gente con lo que trae y es. Lo malo es que fueron haciéndose cada vez más frecuente las ocasiones en las que alguien sacaba algo para fumar, para comer o para tomar y los parámetros establecidos se iban doblando un poquito cada vez; total, si todos están fumados la paranoia es compartida y por ende no tan fuerte.

Este fue un proceso gradual, pero que se resaltó en los últimos 6 meses junto con mis niveles de juerga. Ahora el estado alterado de conciencia era la norma fuera de horas laborales y situaciones en las que antes no concebía estar ‘alterado’ pasaban: ir a la casa de mis viejos totalmente fumado, jugar fútbol ‘eston’, meterme un troncho en una discoteca del establishment, etc. Al final, ya consumía marihuana todos los días y lo habitual era armarse un ‘spliff’ recién llegado a mi casa.

Y así empecé a sentir cambios en mi forma de pensar, en mi forma de ser y la manera como actúo frente a las cosas de la vida. Empecé a frustrarme más, a tener menos paciencia que antes y ha procastinar más de la cuenta ya que sentía que mi cabeza no quería pensar en ese preciso instante. Ya no escribía ya que al querer comenzar, simplemente no podía hilar pensamientos como antes y dejaba el asunto para más tarde cuando estuviese sobrio… el asunto es que nunca lo estaba.

En los tonos ya era habitual llevar dos o tres tronchos e incluso tener hierba para invitar y hierba para consumir con ‘los patas’. No tengo ni idea la cantidad de conversaciones que me perdí ya que simplemente estaba demasiado atontado como para poder hilar conversaciones y las mezclas de alcohol con drogas se hacían cada vez más la norma.

El punto de quiebre empezó, y es que tengo que aceptar que estuve en ese limbo por un tiempo no queriendo aceptar que ya me estaba haciendo daño, cuando me encontré con una amiga de unos amigos y me dice:

-Tío (es española) qué de puta madre la pasé en tu casa el otro día

-¡Perdón? ¿Conoces mi casa?

-Pero hostia ¡si hemos estado armándonos un porro en la mesada de tu cocina!

Entonces entré en cuenta que tal vez no me acordaba de unas 2 semanas en conjunto de los 3 últimos meses y que si bien sentía que la había pasado de la puta madre no tenía ningún tipo de recuerdo y era normal levantarme semi privado en mi cama teniendo que llamar a algún amig@ para que me cuente lo bien que la pasamos la noche anterior. Y así se puede pasar una vida si es que uno no toma cartas en el asunto

Y acá estamos entonces, tomando las cartas necesarias. Leí que al cuerpo le toma unos 40 días expulsar totalmente, de las grasas acumuladas, el THC y otras sustancias de la marihuana si es que uno es consumidor habitual como es el caso. Leí también que no sirve dejar dos semanas para luego fumar de nuevo ya que la cuenta va a cero y de nuevo hay que dejar pasar los 40 días. Cuando uno no es habitual, estos lapsos bajan ya que las reservas almacenadas en las grasas corporales son mucho menores. Por esto, decidí que por 40 días no voy a fumar y que luego voy a moderar mi consumo a como lo hacía antes. No es poa cosa esto ya que tengo amigos que son consumidores habituales y que ya la marihuana es parte de sus vidas para bien o para mal. Quiero poder tener la fuerza de voluntad para estar en una reunión, armar un troncho para terceros y no fumar ni una pitada. Quiero tener la potestad de cuando quiera fumar, darle un par de toques para sentir ese estado alterado de conciencia sin aturdirme o llevarme a perder mi forma de pensar. Quiero en resumidas cuentas retomar el control de mi consumo y hacerlo en las circunstancias en que me gustaba y que ello no interfiera con mi vida.

Ahora el otro tema es controlar la segunda droga depresora que consumo: el alcohol. De saqué ya en la fiesta del fin en Grau la pasé del puta madre tomando controladamente cerveza y terminé teniendo una conversación muy interesante con mi mesera del café al que voy en barranco y luego me agarré a una mujer que como Yo andaba buscando entre los rezagos de la noche alguien con quien compartir un poco de cariño y sentir lo increíble de disfrutar de nuestra sexualidad

Yo trabajaba en un lugar bastante apartado y que para colmo por temas religiosos la sociedad no aceptaba el alcohol. Bueno, es un decir en realidad ya que aceptado estaba, pero como los cánones de la religión indicaban lo contrario, y el gobierno había decido aplicar la ley religiosa estricta (ley Sharia) sólo en aquella provincia, la sociedad aceptaba a regañadientes y consumía muy a escondidas.

En fácil, estaba prohibido cualquier bar, discoteca, centro de esparcimiento nocturno, puticlub, cabaret, sala de masajes con ‘japi endin’, saunas y el largo listín de etcéteras. Como siempre sólo existían un par (literalmente 2) de centros sustentados por los militares para dar rienda suelta a sus conocidos bajos instintos  (putas y trago). Eso si, bien a la reserva del derecho de admisión, tenías que ser del mundillo selecto para poder participar.

Pero como siempre se le pueden encontrar tres pies al gato y muchos no éramos del tipo militar, la comunidad de expatriados se las ingeniaba para boicotear las reglas, muy al estilo a-mi-que-chu-Yo-no-soy-de-acá-y-me-zurro-en-los-cánones-sociales, pero con el respaldo de algunos de los organismos más grandes del mundo y todo oleado y sacramentado en papelitos que dictan que la diplomacía tiene de inga y de mandinga. Así, nadie podía entrometerse en el ‘sano’ esparcimiento occidental (sexo, drogas y rock n’ roll). Conozco muy poco de las leyes diplomáticas, los temas de los pasaportes especiales, los convenios entre países y demás ardides del pseudo colonialismo post moderno, pero cuando aplicaron en mi caso me dejaron el saborcillo de una carta blanca para poder sentirse como Pedro por su casa ante cualquier circunstancia que involucre autoridades de países anfitriones. ¿Qué harían ustedes si les dijesen ‘bueno muchach@s, decidamos  qué es lo que podemos y no podemos hacer’ ¡Joder! ¿no poder? Desconozco mayormente… Literalmente esto es un ‘saca tu mano cochina que tengo inmunidad diplomática’. Y grande fue la sorpresa cuando me enteré que dichas leyes no sólo aplican a personas sino también a superficies geográficas ubicadas a miles de kilómetros de distancia del país de origen de cualquiera de los involucrados. Las embajadas, pese a estar en la guía de calles, de tener paradero en la puerta y poder ser invadidas por bándalos locales para comerse todo el sushi y quedarse de inquilinos un tercio de año, son territorio del país de la embajada en cuestión. En ellas las leyes locales no aplican. La policía no puede entrar, no te pueden revisar y de allí en más ya entienden el punto.

Entonces después de esta larga explicación espero que se entienda que el bar para los extranjeros de la zona no podía estar en ningún otro lugar que no fuese uno con inmunidad diplomática y esto era en el medio del campamento de una de las dependencias más grandes de las Naciones (des)Unidas.

En este bar se juntaban dos veces por semana un grupo de 200 a 250 extranjeros (con algún local que se colaba de vez en cuando) a chupar y juerguear como si el mudo se fuera a acabar. Había una suerte de ley tácita que decía: ‘Acá trabajas fuerte, pero te juergueas más fuerte todavía’. Y en ese único bar donde todos iban a ahogar el estrés, Yo ofrecía un sacrificado voluntariado luego de las jornadas laborales.

Estos bares se repiten en casi todas las grandes emergencias humanitarias actuales y casi siempre terminan siendo un dolor de cabeza para la plana mayor de estos organismos por los excesos que a veces se cometen allí. Pero aún así son un mal necesario ya que el facilismo mayor de nuestra época es (des)ahogarnos en alcohol y utilizarlo como lubricante social. Claro está que tener una chingana a carta cabal y con fines de lucro no da una buena imagen para un organismo internacional por eso este era un centro de esparcimiento para los residentes con sus televisores de pantalla plana de 42 pulgadas, cable satelital de más de 358 canales, mesa de taco, fulbito de mano y tablero de dardos. No se vendían tragos sino que se pedía una colaboración fija de treinta dólares (al tipo de cambio local) que daba derecho a consumir bebidas por esa cantidad. Recibías por tu plata una tarjeta con espacios marcados con montos los cuales se iban tachando a medida que la selecta clientela consumía lo que se ofrecía en la barra ¿venta de alcohol? No Señor, aquí cuando alguien pide una bebida no recibimos dinero a cambio. Hecha la ley, hecha la trampa…

Chela, dos cuadraditos, whiskey, cuatro, botella de vino, la mitad de la tarjeta, etc.

Lo increiblemente liberalizante de esta situación es que cuando alguien pedía algo, efectivamente no había plata que pase de mano en mano. Esto desmaterializa la transacción y la vuelve una relación social per se más que una económica. ‘Hey pásame una chela y ponla en la cuenta’ sólo que esta cuenta ya estaba pagada y nunca se pasa por la incomodida de tener que cobrar después. Siendo tan chica la comunidad, la gente dejaba sus tarjetas en el lugar y nunca se las llevaban ya que cuando se quitaban de la juerga las guardábamos en un porta tarjetas de plástico que hacía las veces de caja fuerte.

Te podían invitar al lugar los que vivían en el campamento y claro está en esta sociedad de contactos siempre hay maneras de conocer a la gente adecuada.

Uno de esos adecuados, era Yo. O sea no sólo era barman sino el hecho de vivir en dicho lugar me daba derecho a poder invitar a todo cuanto se me diera la gana y asegurarme de que quien quisiera entrar un viernes por la noche (o en su defecto cualquier otro día) con sólo llamarme o llegar y preguntar por mí, lo lograba. No me costó mucho ser uno de los más populares de la cuadra y el anuncio que dice ‘Everyone’s invited’ nunca pudo haber sido mejor usado.

Lamentablemente el gobierno nos reservaba el derecho de admisión para que los locales no se juntaran con toda esa sarta de extranjeros que para ellos ‘se irán al infierno y por eso era mejor no juntarse con ellos mucho’, como muy alegremente nos auguró un regidor de provincia ante una charla de agradecimiento en nuestras oficinas (¡plop!). Nos tomó 3 preguntas y una orden directa a una traductora muy avergonzada para que finalmente nos diga lo que este Gobernador había dicho.

Bajando de las ramas al tronco de esta historia (se me hace muy tarde) los lugares en dónde la gente sale a socializar y divertirse hoy en día son aquellos en dónde paradójicamente se socializa la menor cantidad y existen las barreras más altas para poder lograr un acercamiento hacia otra persona. Para eso hay que tomarse la mitad de la barra, mejor si esa mitad es la mitad cara y con botella más aparente, y lubricar cualquier acercamiento enfocándonos en aquell@s que esten en un estado etílico igual o superior. Digan lo que quieran, pero esto pasa y mucho. Entonces en un bar principalmente heterosexual existen dos energías que ganan por peso propio el status de todas las otras reinantes: las de los que se acercan a conversar lerdamente y el de las que tienen preparado el rechazo con años de experiencia.

Claro está que existen otras, pero son bastante particulares y normalmente se basan en temas societarios también. Pero existe una tercera muy fuerte y que sólo se puede acceder en un solo lugar, detrás de la barra.

Ese es un territorio en el cual tu estas distanciado de todos estos juegos de poder y en el cual tu tienes el poder de decidir a quién sirves, a quién no y a quién le sirves algo ‘cortesía de la casa’ y a quién haces esperar un poquito más por su bebida o ya de plano te olvidas. Desde allí tienes una butaca privilegiada para observar los juegos reinantes y al tener que trabajar no sientes esa manía inevitable de tener algo en la mano para no ser menos, y peor aún terminar tomándotelo, o tener que aparentar estar ocupado para dar la impresión de que si estas solo es porque quieres y no porque no puedes. Allí detrás ESTAS ocupado con 200 galifardos pidiendo tragos o música (ahh me olvidaba, otro detalle que controlas ¡y qué detalle!) y no tienes tiempo para distraerte en fulanito o fulanita. ¿Qué quieres mamita? y que pase el siguiente

Y como el amor serrano aplica a rajatabla y sobretodo en el caso de las mujeres. Dale bola a una mujer y a menos que tengas la billetera ancha o jale como la cadena del water, te puedes ir despidiendo de la susodicha. Todo el mundo sabe cuando la caga con esa llamada de teléfono de más, o ese mensajito que no debió decir tanto, o ese floro de ‘Quiero conversarte de algo’

¡ERROR! Game Over, que pase el siguiente.

A la mujer le gusta que la sorprendan hasta el final y no le des ningún tipo de espacio para pensar acerca de un posible acercamiento por parte tuya y mucho menos que tenga tiempo de compartirlo con sus amigas. Es más cuanto más frio y distante te encuentres ellas más van a querer saber porqué este pata no las mira, no les habla o simplemente actua como si ellas no estuviesen allí si bien sabido es que ELLA es la única mujer que importa por sobre todas las cosas. Si le dices algo personal con intenciones físicas a la mujer que te gusta, estate bien seguro que te la agarres en ese precios momento y lugar ya que de hacerlo y dejarlo para después ocasionará que la decisión sea tomada por ella, sus amigas y los 3000 años de sociedad.

[N.R. Esto es muy marcado en nuestra sociedad y con mujeres de belleza marcada en donde no comprenden que la parte sexual de la vida no es una herramienta más para el sometimiento del sexo opuesto y la obtención de beneficios sino más bien una heramienta para el disfrute mutuo y el encuentro del placer].

Un bar es caldo de cultivo para esto. A menos que vengas con algo originalmente nuevo para sorprenderla eres otro plebeyo más. Entonces el estar detrás de la barra no sólo hace que estes ocupado y evites darle sobreatención a la que te gusta, aúnque lo quieras, sino que por otra parte eres un poco el que tiene la batuta de la fiesta en cuanto a música, conversación y otro detalle que a la mujer promedio le encanta… no, no es el poder… el trago. Un barman sabe exactamente cuánto a tomado la persona que le interesa, puede hacer que tome más o menos y también ve cuándo es que la persona en cuestión decide moverse, ir al baño, bailar, sacarte de atrás de la barra para que bailes con ella o cambiar la música (ya que probablemente sea a una de las pocas que dejes pasar)

Una noche habia decidido tomarmela tranqui ya sentía que venía tomando mucho ultimamente. No fumé nada ni tomé nada y e la pasé observando como la gente se divertía y sintiéndome bien de ser parte de esabuena vibra que había en el lugar. La velada pasó y quedaba un grupo de personas en una esquina conversando alegremente y una pareja al otro lado del bar. No había prestado mucha atención a la pareja ya que había asumido que venían juntos y a ella la había visto alguna vez por mi oficina, pero no sabía muy bien quién era. Poseedora de una belleza tipicamente inglesa: rubia, delgada y con un rostro de rasgos muy finos llamaba la atención por el simple hecho de estar en el lugar.  El galifardo que la acompañaba era un canadiense con una pinta de Ken bastante marcada y nada en sus gestos hacía notar que no estuvieran juntos.

Asumiendo que la noche estaba próxima a acabar, pero no queriendo terminársela a nadie por mi culpa, me puse a limpiar un poco en el bar cuando de repente veo que la inglesa, a quién llamaremos Anita, cruza el bar y como Pedro por su casa entra a la barra y se dirije directo a la estantería en donde guardábamos los shots de tequila. Agarró unos 8 y tomó el piso de jebe que usábamos para servir tragos cortos colocando los shots en una línea uno bien pegado al otro. Yo tomé asiento mirándola con cara de ‘ahhh asi que conchuda eras’, pero tenía un garbo tan increible que era imposible pararle el tren aún pensando que andaba preparando algo para su pseudo Ken que estaba sentado con ella en la mesa del fondo. Tomó la botella de tequila y llenó los los 8 shots en fila y sin derramar una gota y durante el proceso empecé a sentirme parte de sin saber muy bien por qué. Mi duda se esfumó cuando dejó la botella a un costado y tomando el primer shot me mira a los ojos y me dice:

-Cheers!

Gracias Dios por haberme dado la claridad mental de no haber tomado, ni fumado, nada en toda la noche…

Y así nos mandamos el primero y sin siquiera haber terminado de degullir el brebaje ya estaba tomando el segundo y haciendo el mismo gesto que hacía 3 segundos atrás

-¡Salud!- Le dije respetando mi lengua madre

Luego de habernos acelerado los cuatro shots cada uno, el susodicho que había sido dejado en la mesa sin mayor reparo se acercó queriendo mover su esqueleto con algo de estilo y tomó asiento del lado opuesto de la barra. Logicamente este caballero ni siquiera pisaría la parte de adentro de la barra.  Segundos después de haberse sentado caí en cuenta que lo que no lo ayudaba mucho era su total estado de embriaguez. Anita estaba mucho más sobria, pero como buena inglesa esto siempre es difícil de decifrar ya que vienen de fábrica con el higado ‘Alcohol Approved’. De todas maneras hacía un decoroso papel de sobriedad y comenzamos a conversar en el tono de ‘te he visto antes, pero no sé quién eres’ El pata guardó silencio por unos minutos lo cual nos permitió a Anita y a mi lograr una sutil conexión mientras conversabamos introductoriamente. Al cabo de unos minutos no agunató más y quiso retomar la conversación que había dejado en el medio antes que ella se parase con dirección a la barra.

No me tomó mucho darme cuenta que a ella esta conversación no le interesaba en lo más mínimo, pero también que la única manera en que o aguantaba era por estarle tomando el pelo muy sutilmente sin que este se diera cuenta en lo absoluto.

Al comienzo se me escapó una ligera sonrisa que delató inmediatamente mi total entendimiento de la situación y cual dupla creativa le empecé a seguir el juego destornillándome de la risa internamente. Ese humor tan sútil es algo que sólo lo disfrutan aquellos que pueden reirse de sí mismos o que tienen la capacidad para auto entretenerse ya que requiere una buena cuota de imaginación para completar las bormas o llevarlas más allá de lo evidente dentro de nuestros pensamientos. Así estuvimos unos 15 minutos y tal vez en alguna oportunidad sentí un ligero remordimiento por el Ken de pacotilla, pero Anita llevaba la conversación tan increiblemente y era tan divertido que no podía más que saludar su inteligencia y el control de la situación con que me estaba impresionando.

¿Estoy dormido? Pensaba… carajo esta webona no sólo es preciosa sino que me está intrigando mentalmente de una manera que no quiero interrumpirla ya que no necesita ayuda. Yo agregaba comentarios sutiles a sus ideas y el pata se rayaba no entendiendo por qué él era el único en el trío que no entendía nada de lo que estaba pasando. En determinado punto cuando ya se daba cuenta que Yo estaba allí para quedarme, el pata soltó una frase de antología que simplemente me hizo sentir bastante ‘latin lover’

-Es que con ustedes los latinos y todo su sex appeal es muy difícil que una mujer se fije en alguien más

-Gracias- pensñe sin decirlo

Habrán pasado unos 25 minutos más cuando del grupo que quedaba se levantó una japonesa y le dijo que ellos ya se quitaban y que se lo llevarían con ellos. El susodicho, necio como buen borracho, se negó tajantemente a irse ya que él tenía todas las intenciones de, como buen caballero que era, llevar a Anita a la puerta de su casa. Esta sin dudarlo dos veces le dijo:

-Yo me voy con él- Volteando y mirándome a los ojos

-¿Cómo?- Preguntó como si le hubiesen tirado un balde de agua fría-. ¿Cómo se van a ir si a estas horas ya no hay movilidad? Nostros somos los únicos con auto.

-Yo vivo a unos 20 minutos caminando y él me va a acompañar a mi casa, me va a despedir en la puerta y luego va a caminar de regreso al campamento-

La seguridad en su mirada no era una afirmación sino la contundente certeza de alguien que puede ver el futuro.

-Obviamente- contesté sin dudarlo

-Me vas a acompañar caminando, dejarme en mi casa y luego volver inmediatamente al campamento- repitió ahora intentando buscar con la mirada mi total acuerdo a este veloz pacto

Y mirándola a los ojos con todo mi Eros metido como por un tubo repetí exactamente lo que ella pedía transmitiéndole el mensaje que si bien la caminata era inmininente, esta tal vez no partiría de manera inmediata.

El pata quiso neciar y les dijo a sus amigos que igual él se quedaba en el bar. Sorprendido ante tamaña terquedad decidí que acá ya el caballero estaba de sobra y le dije que mejor se vaya con sus amigos ya que el bar se estaba cerrando. El borracho quiso aplicar su lógica borrosa:

-¿Por qué ella se queda?

-Acaba de ser contratada como asistenta de limpieza

-Y me toca la parte más jodida: Limpiar los baños por eso mejor que vayamos cerrando así termino rápido- Agregó ella sumándose inmediatamente al juego y tomándole el pelo por enésima vez esa noche.

Sus amigos entendieron a la perfección que 3 son multitud y lo empezarón a arrear hacia la puerta, pero este aún no daba por perdida esta batalla

-Veo que tienes un fan enamorado- Le dije a Anita

-No es ese fan el que me interesa- contestó mientras distraidamente guardaba la botella de tequila

Salímos del bar con rumbo a las cabañas, pero cuando vi el comedor del campamento a las 5am y con la parte más negra de la noche encima, me vinieron unas ganas de explorar territorio novedoso para la deliciosa imagen de dos seres humanos besándose. Una cosa llevó a la otra y terminamos en el piso de madera conteniendo esa furia que pedía descontrolarse dentro nuestro más por obra de ella que por la mia claro está. Nos mordíamos los botones de la camisa en tono jueguetón-agresivo, pero tenía que controlar la respiración para simplemente no morirme de un paro cardíaco.

El amanecer se presentó como nuestro complice, pero trajo también ruidos extraños que delataban polizontes en nuestra escena. Entendiendo que probablmente eran los guardias del campamento que se estaban ganando con una ópera prima no permitida por la ley Sharia famosa decidimos irnos a mi habitación para tener, algo, de privacidad.

Esa noche dormirmos desnudos sin tener sexo. Nunca había disfrutado tanto a una mujer respetando su decisión de no penetración, pero a la vez acariciándonos y disfrutando de lo profundo de nuestras miradas. Nos despertamos a la mañana siguiente y ella me confesó su ligera verguenza ya que era una persona bastante conocida en el lugar (Yo era recién contratado y me había mudado hacía un mes al campamento) y sabía que a esa hora todos los colegas estaban tomando sol en las puertas de sus bungalows o desayunando en el comedor. Llamó a su chofer por radio y cruzando el jardín la acompañé a la puerta en dónde me despedí diciéndole que esto recién empezaba. Su mirada confirmó mi deseo.

Grande mi sorpresa cuando regresé de la calle al campamento y todos los guardias estaban parados, en fila cual matrimonio naval, mirandome estupefactos y espontáneamente aplaudiendo como si fuese un galán de cine Indio en medio de un pueblo joven de Bombay. Sonrojarme fue inevitable si consideramos que más bien me gusta pasar desapercibido.

Adoré a Anita. Adoré su inteligencia y esa seguridad que tenía. Adoré la confirmación de mujer emancipada que me mostraba la vida no habiendo nunca conocido a una mujer así. Adoré como manejaba todas y cada una de las situaciones en las cuales se encontraba y cómo mi forma de ser hacía click de manera inmediata con la suya. Adoré como cuando estabamos solos ella bajaba la guardia y me mostraba su lado débil, su lado que me hacía, estúpida y limeñamente, decir ‘ahhh sí es mujer’. pero por sobre todas las cosas adoré el hecho de confirmar que en este planeta existen mujeres que saben lo que quieren y no se mueven bajo patrones pre establecidos que las llevan no por el lugar que quieren sino por el lugar de aquellos que conocen el juego y por ende saben el engaño que hay que utlizar.

Eres una de las mujeres más maravillosas que he conocido en mi vida Annette

upps, perdón.

Por ejemplo, consideremos a la persona que consigue un buen trabajo en una parte alejada de la ciudad. Si bien tal vez las condiciones laborales sean favorables y por ello decida hacer un esfuerzo, esta persona puede tranquilamente pasarse 2 horas de ida en un bus y 2 horas de vuelta. Si contamos que la gente trabaja en realidad unas 10 horas al día (9 entre entrada, salida, webeo y chamba + 1 de almuerzo) aquí nomás ya se nos fueron 14 horas invertidas en la parte laboral de nuestras vidas. Quedan entonces unas 10 horas para realmente vivir, pero, el que menos, invierte 5 preciadas horas durmiendo lo que reduce nuestro tiempo a 5 horas al día. Considerando que un humano Peruano promedio vivirá unos 72.5 años (si es que logra sacar cita en ESSALUD claro está) empieza a trabajar a los 20 y se jubila a los 65 como la ley manda (ojo que todo esto es recontra hipotético ya que es la minoría que puede gozar de estos beneficios) sacar el cálculo de cuánto vivimos durante nuestra etapa laboral en verdad es fácil: (65-20) x 365 x 5 / 24 / 365 = 9.4 años

O sea, en 45 años sólo dedicamos 9.4 años a nosotros mismos. Madre, espero que ahora entiendas el motivo de mi egoísmo extremo.

Y sí, me imagino que muchos ya estarán pensando que soy un animal para los cálculos y ‘¿qué pasó con los Sábados, Domingos y Feriados?’ Yo les cuento que conozco un Señor que bordea los 60 años que trabaja como guardia de Lunes a Sábado y los Domingos se ‘cachuelea’ cobrando en una combi…

-’¿Feriados? ahhh eso es cuando cobramos más por el pasaje’- dice.

No me queda duda que la mayoría de gente en esta ciudad no vive… sobrevivie. Qué bien habla de nuestro positivismo entonces que un 70 y pico porciento de la población se sienta feliz como salió en un periódico local por estos días aunque me queda un tufillo a duda viendo lo acertados que esuvieron las encuestadoras en Colombia con la primera vuelta de Santos y Mockus.

En todo caso ¿será este positivismo el que nos hizo votar por Alan de nuevo? ¿Qué es ser feliz? uyy mejor esto lo dejamos para otra ocasión… ¡o el resto de mi vida!

Para variar ya me fui por una de las ramas. Resulta que les estaba contando lo que me pasó en el trabajo y la situación de Roberto que vendría a ser una especie de mano derecha en la chamba. Él tiene casi 30 años, es hijo de madre soltera y vivió mucho años en una casa acomodada mientras su madre trabajaba como empleada. Tuvo la suerte de recibir una alimentación adecuada y una educación mejor que sus pares principalmente gracias a la gentileza de los empleadores de su madre, pero esta gentileza se vuelve irónica cuando me entero que a la madre le dijeron que habían aportado al fondo de pensiones para trabajadoras del hogar (cosa muy extraña en nuestra ciudad)  durante 20 años, pero en la ONP sólo tienen registros de 5 años de aportes y al no ser los últimos 5 ella no es apta para recibir pensión.

¿Por qué engañar a la gente con algo tan fundamental para la tercera edad? ¿Por qué no decirle en verdad que no estaban pagando el aporte? Ella con toda su confianza no pedía las boletas y no tiene manera de sustentar este tema.

La cosa es que Roberto andaba meditabundo últimamente y su salud estaba decayendo cosa que siempre le pasa cuando anda pensando mucho o no la está pasando bien con algo. Cuando le preguntaba me comentaba que tenía algunos problemas en la casa, pero que nada serio y ya estaría bien… casi broder.

Y así llegó el día (hoy) en que había que renovarle el contrato a Roberto, pero me dicen que antes de firmar quería conversar conmigo acerca de un tema. Para cualquiera que ha tenido personas a su cargo sabe que este ‘tema’ es en buen cristiano un pedido de aumento de sueldo. Sintiendo que era justo el pedido me puse a calcular cuánto le costaría a la empresa este aumento, Roberto está en planilla como todos los otros empleados, cosa que podía preveer lo que mis superiores opinarían sobre el pedido y encontrar maneras de sustentarlo. Y creo que es necesario explicar, de manera muy rápida, cómo funciona el asunto de la planilla en este país (y en general en muchos otros):

El empleado tiene un sueldo. A este sueldo se le descuenta su aporte previsional que es lo que le pagamos a la AFP o a la ONP para seguir teniendo un sueldo cuando nos jubilemos y por esta especie de ahorro a futuro la persona recibe un monto menor a fin de mes. Este monto es 13% aproximadamente de su sueldo y allí muere el payaso para el empleado. Pero para el empleador la cosa está más peluda todavía: tiene que pagar 9% del sueldo bruto a ESSALUD, tienen que pagar 2 sueldos más por año para las gratificaciones (que significa un 16.7% más del sueldo mensual) y tiene que ver la CTS (8.33% más) y vacaciones para cuando el empleado decida tomarlas (otros 8.33% más). Al final al sueldo hay que sumarle un galopante 42% más.

En español, cuando a alguien le pagan el sueldo mínimo (550 si no me equivoco) en planilla el empleado recibe en su bolsillo S/. 478.50 y al empleador le cuesta 782.83. Yo me pregunto ¿de qué manera se vive con 478.50 soles al mes? ese debe ser mi presupuesto mensual de trago nada más…

Pero los números son los números y para cualquiera que tenga facilidad sabe que debe ser una de las pocas cosas blanco y negro que existen en este planeta (bueno en rojo también si la cosa no salió tan bien que digamos). Roberto se sinceró conmigo y además de contarme las penurias por las que estaba atravesando necesitaba que lo aconseje acerca de qué hacer con su vida (¡!). Su dilema era si dejar la empresa en la cual estaba cómodo con el trabajo y le gustaba verla crecer, sintiendose orgulloso de ser parte de ese crecimiento, o buscarse un mejor futuro de manera independiente aunque no supiese exáctamente en qué. Trabajar en otro lugar estaba un poco descartado ya que sería dificil encontrar un trabajo en el que le paguen lo que ahora en planilla y cuente con la confianza de los dueños como sabía que era el caso.

Sabiendo los planes que tenían los dueños para Roberto, bastante buenos por cierto, Yo le pregunté que cuál eran los motivos de fondo para su pedido de aumento, o en todo caso evaluar su posible renuncia, y fue recién allí cuando me contó que vivía en la casa de la hermana de su madre junto con su Madre, su Tío, su prima y los 2 hijos de esta. En 85 metros cuadrados podrán entender que espacio no sobra en ese lugar. Para peor, él comparte cuarto (ojo, cuarto) con su madre y que la Tía ya estaba mostrando señas de querer sacarlo de la casa ya que no le permitían usar el baño (¡!)

Creo que me tomó unos dos segundos procesar este útlimo pedazo de información y preguntarle:

-¿A qué te refieres que no te dejan usar el baño?

-Me estoy bañanado en la casa de mi enamorada y trato, en lo posible, de aguantarme para hacer mis necesidades durante la joranda de trabajo.

Mierda… suerte que todo queda en familia.

Entonces era claro que está con los días contados en ese lugar, pero me preocupaba aún más el hecho de enterarme después de dos años que Roberto compartía habitación con su Mamá a los 30 años de edad. ¿Dónde hace el amor con su enamorada? ¿Dónde se corre la paja luego de un día agotador en la chamba? ¿Dónde lee tranquilo sin que nadie lo inoportune? Hay algunas preuntas qué son difíciles de preguntar.

Me contaba también que tiene un terreno en ‘Stone Bridge’ (puente piedra) a unas dos horas en bus del trabajo y que allí tenía un cuarto con baño en donde se podría mudar con su madre. Yo le preguntaba si había considerado toda la pérdida de tiempo que significaba movilizarse 4 horas diarias y cómo esto afectaría su calidad de vida, pero siendo pragmáticos tiempo es lo único que no les cuesta en efectivo a la gente humilde… para todo lo demás te quieren enchufar la mastercard.

Y acá hay una diferencia fundamental. Él nunca habia considerado la variable calidad de vida. Roberto pedía el aumento ya que él estaba considerando la gastadera de pasajes en que tenía que incurrir. Yo le hice ver que alquilarse un mini depa de dos habitaciones cerca a la chamba le salía sólo unos 60 soles más por mes y que tampoco ganaba tan poco como para no poder asumirlo. A esto se sumaba el hecho que por el cono norte seguiría compartiendo habitación con su madre lo cual me parecía que afectaba su forma de ser. Roberto asintió sin querer entrar en mayores detalles que pudiesen denotar una molestia con su madre.

Ahora el asunto es hacerle entender a los dueños de la empresa que el aumento pedido no es sólo un dolor de cabeza por el 42% de recargo sino que uno de sus empleados más leales y confiables vive a sus 30 años en un cuarto de 3×4 metros con su madre y en un lugar que aún siendo de la familia no le dejan usar el baño. ¿Quién no estaría jodido así?

Y si pienso que Roberto gana más que el promedio en su rubro y goza de los ‘beneficios’ de la planilla, ni me quiero poner a pensar cómo hará el resto de la población que está peor que él.

Qué cojudos suenan de repente mis temas con las mujeres cuando veo lo que signfica a veces vivir.

Tratando de dar una respuesta pragmática a cómo llegué a esa sensación tendría que contestar: ‘es que mi cerebro estaba engañado con la ilusión de otra persona y por ende no tuvo tiempo de fantasear en demasía con la persona que finalmente terminó siendo de la que me enamoré. Esta última tomó la iniciativa, cosa que adoro en las mujeres, y caí redondo sin darme casi cuenta y en el lapso de 3 días’

Enredado… lo sé.

Es que al final de cada día me convenzo más que el único responsable de complicar las cosas en este lugar soy Yo. El resto sale (una buena parte) conoce gente, se llaman por teléfono, salen a algún lado, se ilusionan, vuelven a salir, se toman 3 tragos y terminan haciendo algo. Este algo ya depende de qué clase de tórtolos se hayan juntado ya que puede pasar de una cándida tomada de mano y el posterior rubor, hasta un desayuno 3 días después viéndole los ojos y preguntando ¿de dónde saliste? Mientras le sigues la silueta de su cintura con tu dedo índice echados sobre la cama deshecha luego de 3 días de vida al estilo sexo-dormir-sexo-dormir-comer-dormir-sexo.

Mi psicóloga me decía que Yo era el único paciente al que le recomendaba portarse [bastante] mal y que no pensara en nada y sólo haga. Carajo ¡es casi carte blanche para ser un mono con metralleta! pero en verdad ella sabía que pese a cualquier esfuerzo que pudiese hacer siempre la cordura primaría. Me refiero que si hubiese podido controlar mi ansiedad todos estos años, tranquilamente hubiese tenido 243 enamoradas fugaces de mes y medio con terminada por teléfono o en estas épocas más modernas por facebook o Twitter

Disortis is no longer in a relationship

2 minutes ago ۰ Comment ۰ Like

Ex ¿y esto mi amor?

Disortis Ya fuiste… ¡Siguiente!

Ojo que no lo digo por el hecho de ser un picaflor sino que hubiese estado con todas y cada una de las mujeres que me hubiesen atraído físicamente sin importarme mucho lo que hubiese habido en el fondo… patético, pero verdadero. Por eso es que es tan jodido definir que coño es el amor ya que cada persona tiene gustos, necesidades y formas diferentes de ver las cosas. Mientras que tal vez alguno esté contento con la mujer que le cría los hijos (hablo en masculino, pero aplica de manera unisex) otro querrá aquella que paga las cuentas o la otra que es un trofeo andante sin importar que lo esté llevando a la quiebra y al primer sobregiro esta se larga con el gerente del banco que autorizó el sobregiro en la cuenta.

Es muy jodido y no deben haber dos gustos iguales. Mientras tanto, los simples mortales como el que escribe se rompe la cabeza tratando de definir qué es lo que le gusta a uno, en orden de prioridad para colmo, cosa que pueda discernir entre la paleta de opciones que existen en la ciudad. Pero… ¿y dónde quedó el amor a primera vista?

Asuu ¿de dónde salió este?

Y sí, potencial de locura debe haber en todo el mundo y la mía se materializa en un ser ingenuo que cree, perdón está totalmente seguro y sin atisbo de duda alguna, que allá afuera hay una persona que cumplirá con todas las cosas que creo querer y todas aquellas que no sé que quiero, pero voy a querer después. Así de confiado.

Lógicamente no apuesten por mi en el juego de la vida ya que llevo como 9 años soltero, y a mucha honra, con algún error involuntario al caer en las garras de alguna susodicha, más desesperada que madre en velorio, para casarse. Entonces los humanos simplemente eligen alguna de las cualidades que están arriba en su lista y cuando alguien la cumple, aceptan que nadie es perfecto y deciden, o les deciden, que están con pareja.

¿Cómo? ¿Así noma’?

Aunque sea difícil de creer sucede, si no me creen les cuento la que tiene Stewart para encontrar el amor ideal.

Este tío es un bastardo inglés (todos los son por naturaleza y con mucho cariño lo digo) muy buena gente, pero también perteneciente a un planeta diferente… Las islas Británicas. Alcohólico consumado, entrabas a su cuarto para despertarlo de la mona de la noche anterior y lo único que encontrabas en el piso de su cuarto eran botellas de vodka a medio consumir desparramadas por todo el piso. Cualquier limeño incauto como el que escribe pensaría que Abimael Guzmán andaba libre y allí se ponían las velas al momento del apagón, pero no, la joya esta se tomaba un cuarto de botella como quién se llena el buche de enjuague bucal y sale para ver ‘qué nos ofrece la noche’.

Normalmente se lo veía en las reuniones hasta que su estado alcoholico no le permitía ser bípedo o alguna susodicha lo secuestraba para el que les dije. Como comprenderán esto significaba que literalmente este señor se encontraba apto para cualquier cosa y no debiera sorprendernos que en alguna ocasión se hubiese dado con la sorpresa que al desvestir a la ‘dama’ que estaba cortejando (o se lo estaba bricheando) esta no fuese ‘tan’ dama sino más bien un caballero deseoso de caricias masculinas y que nuestro personaje no hubiese tenido ningún reparo en complacer los más profundos deseos de la señorita sorpresa con la simple excusa que hueco es hueco y con la borrechura (esa tan conocida mezcla de borrachera con arrechura) que tenía es imposible diferenciar una cosa de otra

La verdad que si fuese su mama le amarro un condón de castidad al momento del beso de despedida deseándole la mejor de las suertes para la noche venidera.

El asunto es que Stewart no tenía bandera ni sobriedad para distinguir cosa alguna y era muy frecuente verlo con personas del sexo femenino sin afinidad con el espejo. Pero un día si excedió cualquier límite que hubiese podido imaginar y no me quedó más remedio que preguntarle cómo hacía para tener tamaño estómago ante tamaña afrenta al termino ‘belleza’ y más aún siguiendo este patrón de vida como era posible para él enamorarse.

Este muy suelto de huesos me dijo:

-Mi objetivo cuando salgo en las noches es muy sencillo: Alcoholizarme hasta perder el conocimiento

-¡Asu! ¿nada más?

-Yep. Yo salgo a tomar y a pasarlo bien con mis amigos y si por una de esas casualidades de la vida una mujer se fija en mi y terminamos teniendo sexo, bueno entonces esa ¡ha sido una noche perfecta!

-Carajo ¡que fácil suena! Pero ¿cómo haces para enamorarte entonces?

-Uyy mi amigo, eso es más sencillo. Cada vez que me acuesto con una mujer tengo mucho cuidado en dejar media botella de vodka en la mesa de noche. Cuando me despierto la mañana siguiente me fijo si es que estoy acompañado ya que probablemente no me acuerde que hice la noche anterior. Si volteo y no me gusta lo que veo, cojo la botella de vodka y me la acabo de un porrazo… créeme que después de 20 segundos a la mujer la vuelvo a ver igual de bonita que la vi la noche anterior y me motivó a llevármela a la cama

-ahhh ok

-Pero si por el contrario volteo y me gusta lo que veo… ¡Ohh mi Dios encontré el amor!

Al parecer la vida es muy sencilla, somos nosotros los que la complicamos…

Qué mejor aún cuando existe una química inmediata en la cual puede que ella no sea el tipo en que siempre te has fijado, pero estas absolutamente absorbido por su presencia, por ese campo de fuerza que genera la vibra de ambos, la vibra de ella sobretodo. Cuando esa atracción nace de algo mental más que carnal y sientes una resonancia entre los dos.

Cuando encuentras su belleza física interesantísima y estas dispuesto a tirar a la mierda todos los cánones fijados socialmente en tu cerebro.

Alguien con quién puedes mirarte a los ojos sin decir nada por 5 minutos y no sentir la menor pizca de incomodidad, de inseguridad por ese silencio ya que la mirada lleva el significado reemplazando lo verbal (esa energía que todo lo llena de manera tan efímera).

Cuando sientes que de una persona así no te aburrirás jamás ya que no espera que seas tú su fuente de aventura sino que ella aporta en partes iguales, que experimenta y que te reta, que la llamas y te dice ‘este es un plan’.

Cuando simplemente no ves la hora en que salte en el chat un aviso que dice ‘Irene se ha conectado’ y rompas todos los records de reacción ya que lo único que quieres leer en la computadora es ‘Irene esta escribiendo…’ después de tu infantil ‘hola’. Mejor aún cuando fue ella la que te escribió ese ‘hey’.

Cuando su grupo de amigos es tan increíble como ella.

Pobre hombre cuando lo único que quieren estas dos personas es acercarse y sentirse, pero toda esa resonancia desaparece en el preciso momento en que empiezas a sentir su delicioso aliento, su olor…

Es que algo no está bien, sensaciones indescriptibles siembran una duda, una sola, que se volverá mala hierba en su pensar. Peor aún, ese sitial, un trono mejor dicho, reservado en su mente para la pasión y esta nunca aparece. Y esa planta polizonte toma el control de un reino que no va a ser.

En cambio tiene frente a sí a una mujer dando sus primeros pinitos sexuales pese a sus avanzados 20’s (sic). Alguien que no ha descubierto que también existe algo más que el cariño y lo ‘romántico’, algo paralelo que lleva a palabras como sentidos, disfrute, juego, diversión, placer…

Se idolatran vestidos pero en la privacidad de la desnudez él no la soporta.

Y no hay más pensamiento que valga salvo el que planea la manera como le va a decir: ‘disculpa, adoro la mitad de tu ser, pero no puedo vivir con una media naranja’. El sufrimiento es mayor cuando vislumbra la posibilidad de que tal vez ella no quiera ser su amigo y por defecto la pierda, por sobretodo, pero también a un grupo de seres humanos interesantes.

Pobre hombre…

Inmadurez infantilista con trazos alcoholico sociales…

Pero tomar esta decisión no es algo sencillo. Mucha gente piensa que es ir a la clínica o el consultorio y sentarse en el mueble alargado que siempre sale en las películas para hablar de lo que nos jode… grave error. ¿Cómo coño me voy a poner a hablar de lo más privado y profundo de mi vida si no ‘conozco’ o no tengo buena vibra con mi terapeuta? imposible. Para ir a un psicólogo hay que primero elegir qué tipo de corriente es la que uno quiere seguir: psicoanalíctica, conductista, gestáltica, humanista, etc. De allí tiene que ver, desde mi punto de vista, qué tipo de persona sería la más adecuada para uno y por último tener un par de opciones para probar y no ir con la primera que la gente o los amigos recomienden.

En mi caso la cosa fue así: tenía que ser algo pragmático (nada de largas sesiones de psicoanálisis que siento son una tiradera de plata, con el debido respeto), mi terapeuta tenía que ser mujer ya que por naturaleza soy más abierto y confío más en el sexo opuesto que en el mio propio (¿será que lo conozco?) y por útlimo tenía que ser alguien con quien la brecha generacional no sea tan marcada ya que mis ‘problemas’ eran webadas típicas de un ex adolescente inmaduro de nivel socio económico medio alto que no tenía suficiente sexo. Y esto de la brecha es por experiencia propia ya que pese a que mi abuela se esforzaba mucho por no aparentar asombro ante algunas cosas que le contaba (ella era psicoterapeuta), igual se le notaba en su lenguaje corporal ciertos desagrados a cosas que a ella le parecían malas, pero que hoy en día son normales. ¿Se imaginan la clase de consejo que podría recibir de alguien con 1 ó 2 generaciones más que Yo escuchándome hablar de drogas y su consumo recreativo? me imagino que sus respuestas serían del tipo anuncio publicitario de CEDRO diciendo que la droga mata… casi broder.

Más mata el alcohol (que es droga, pero socialmente inmiscuida en la economía social de manera más formal)

Al final encontré a un mujer con 5 años más que Yo con la cual hicimos click desde el momento en que pisé el consultorio. Tanto así que incluso todavía nos mandamos mails de vez en cuándo para saber qué es de nuestras vidas… siempre con la frialdad que la relación paciente / terapeuta impone… más o menos.

El punto es que en 3 meses que duró la terapia, que me parece era conductual, pero en verdad mi terapeuta no quería encasillarse en una etiqueta, sentí que avancé casi una vida en conocimiento personal y en la manera como controlar los pensamientos que pululan por mi cerebro. Me quedó más claro todavía que esto recién era el comienzo del resto de mi vida en dónde la única meta es conocerme a mi mismo y conocer la manera como mi cerebro opera y trabaja. Nunca me voy a olvidar aquellos momentos en que me sulfuraba y decía ‘a la mierda con controlar mi mente… ¿por qué xuxa pasa esto?’ y ella me respondía muy tranquila:

Has pasado 24 años de tu vida pensando de una manera ¿esperas cambiar esa manera en 1 mes? Tu mente es algo que tienes que ejercitar y entrenar a que piense de la manera que quieres que lo haga.

Verdad, pero es jodidísmo.

Uno de esos pensamientos que me atocigaban era la mierda de estereotipos católicos que nos han metido en esta sociedad y entiendo que esto pueda sonar cojudo y recontra ñoño, pero siempre he tenido una inclinación bastante grande por no defraudar a nadieS (con S mayúscula). Si juntamos estos dos lo que sale es una horrible mezcla de remordimiento cada vez que haces alguna cosa placentera, pero que es tabú o simplemente ‘prohibida’ por los parámetros actuales.

En resumidas cuentas, cada vez que me fumaba un troncho o me corría la paja era casi como ir al banco y hacer un depósito en la cuenta de Satanás Incorporated S.A.C. con número de RUC 6 periódico. Ya cuando combinaba los dos (sentir lo increible de un orgasmo fumado) inmediatamente luego de la eyaculación tenía que pedir perdón a todos mis antepasados, santos y vírgenes de ocasión.

Ella me quitó toda esta mierda. Mejor dicho ella me ayudó a quitarme toda esta mierda taladrada en mi cerebro. Mi punto de vista sobre muchas cosas cambió durante la terapia y me parece que fue el inicio de una apertura mental que hasta hoy la intento seguir practicando. Y me podría explayar un toque en el asunto de las drogas ya que la mujer tenía una especialización en rehabilitación y consumo que no cuadraba mucho, bajo mi estúpido estereotipo, con el hecho que me dijiese que consumir drogas no tenía nada de malo sino que, como todo en la vida, era algo más que estaba allí y debemos saber usarlo con cautela.

Lo malo no es el instrumento sino cómo se utiliza.

Y dejando todo este preámbulo madrugador el punto es que cuando le contaba lo mal que me sentía de chiquillo cuando me jalaba la tripa ella me preguntaba ‘¿por qué?’ a lo que contestaba que sentía que defraudaba a mis padres con un comportamiento así…

Carajo escribo esto y pienso ‘¡que tal webon este pata!’

Pero así es la vida… y así era mi vida.

Me acuerdo que conversabamos de las putas y como me parecía que era algo tan denigrante para las involucradas y ella casi se reía y me contestaba que las putas sabían muy bien lo que hacían (bueno, una parte) y que servían un propósito muy marcado en la sociedad. No por nada es el oficio más antiguo.

De vuelta a la teoría de los excesos y el uso que le damos a las cosas que hay en esta tierra de la humanidad.

Desde esas conversaciones, tengo que confesar, los pajazos han sido algo glorioso. Incluso creo que en alguna ocasión y con medio cañon encima la cosa ha llegado a calambres en las plantas de los pies o a no poderme sacar una sonrisa. Fue como destapar una caja de pandora y darle rienda suelta a algo que ya lo practicaba en cantidades similares, pero que siempre tenía un tufillo de negatividad cuando lo hacía. Ahora me la podía correr donde sea, cómo sea y cuando sea sin sentir pizca de remordimiento y con el aliciente de sentir que era algo fisiológicamente bueno para mi (cosa que años después comprobé cuando leí un estudio hecho en Inglaterra)

Y así tengo un par de años. Aquellas personas que piensan que ser un pajero es sinónimo de una vida sexual deficiente o no abundante dejenme decirles que estan cagando fuera del water. Más bien es todo lo contrario.

El masturbarse es una manera de conocer la manera como nuestro aparato reproductivo funciona… asuuuuu este se puso medio técnico. Es bien sencillo: si no sabes diferenciar las señales que te indican cuando estas en qué estado del orgasmo (entendiendo por orgasmo aquella carrera masculina desde el ‘muerto’ hasta ‘parado a punto de romperse’ y posterior botada de taco) nunca en tu vida vas a poder hacer que una mujer te deje marcada la espalda con las uñas.

Y de paso aprovecho para decir que Sí, todas esas veces en que has tenido dudas si tu pareja del momento se vino en verdad, o si le gustó o no, es porque en verdad no fue algo de lo cual contará a sus amigas inmediatamente cuando salga de tu casa. Esto se siente y cuando a tu pareja le gusta, sea hombre o mujer, lo sientes y no tienes ni siquiera que preguntar.

Pero el motivo de toda esta diatriba es una duda que me está empezando a aquejar y que no sólo molesta sino que también preocupa: ¿no será posible cruzar algún tipo de barrera en la cual ya es un poco demasiado? ¿No será la autosuficiencia el epítome de un modo de vida egocéntrico en que todo lo quiero a mi manera y puedo incluso prescindir de los demás para alcanzarlo? Entiendo que esto no colabora con el mantenimiento de la especie, pero en el colmo del egoísmo incluso me pregunto si quiero un hij@.

Supongo que durante muchos años la via a la sexualidad completa era con una pareja, de cualquier índole, pero pareja al fin y al cabo. Qué pasa si ahora la sexualidad ‘plena’ se puede alcanzar simplemente sentado frente a la compu y viendo www.pornhub.com.

Mmmmhhhhhh

Leía en internerd que hay estudios psicológicos dentro de campus universitarios estadounidenses en que existen indicios de depresión entre los estudiantes ya que las expectativas en cuanto a la sexualidad van mutando a medida que la pornografía se va asentando como el patrón sexual a seguir. Ahora los hombres ya no sueñan con ver una mujer desnuda sino más bien con abrirle los labios vaginales hasta ver un cartel que diga ‘Ud. se encuentra en el punto G. Vaya y venga hasta encontrar lo que busca’ Y esto repercute ipso facto en la manera como las mujeres se sienten en todo este asunto. Sé por experiencia que no a tod@s les gusta tragarse el semen o usarlo como humectante corporal. Me imagino también que no siempre se quiera compartir la pareja con 2 ó 3 más o que empezar en las tetas, seguir por la vagina, ser penetrada por el ano para que terminen finalmente en la cara de uno, no es precisamente lo que se entiende por una noche de buen sexo.

Todo esto va a un simple hecho. Ahora cuando follo no me contento simplemente con estar dentro de mi pareja, o sentir la unión de los cuerpos y nuestras energías, sino que también quiero un desgaste físico que me haga venirme con esfuerzo y requiera una quema de calorías importante. Si ella no me ayuda en este proceso, en verdad ¡prefiero correrme la paja! Es más no miento si confieso que en el útlimo medio año, salvo contadas excepciones, he preferido siempre correrme la paja al polvo que me estaba metiendo.

Uff y he tendido discusiones largas y acaloradas con amigas (y amigos) sobre el tema del sentimiento y lo lindo que es hacerlo con aquella persona por la cual sientes algo….

Un par de veces digo Yo.

Cuando la novedad del cuerpo nuevo (o la conquista nueva o la expectativa nueva) pasa, lo que cuenta es el placer carnal Señores y ex Señoritas. Nada más y nada menos. Me chupa una menstruación de turuleca (léase: ‘huevo’) si la mujer con la cual estoy ‘haciendo el amor’ simplemente se queda tiesa en la cama y espera que yo la penetre. Más frustrante es todavía (lógicamente para mi nada más) cuando sólo haciendo eso ella tiene un orgasmo de la puta madre.

Y me cuestiono si esta acrobacia para el sexo o esta falta de disfrute con el simple hecho de introducir mi pene en dónde es fisiológicamente correcto para la reproducción tenga algo que ver con el hecho que ultimamente estoy viendo mucha porno para correrme la paja. ¿No será que este actuar rutinario de mastrubación me está cagando? ¿No podrá estar pasando que el hecho de sentir que muchas veces me gusta más jalarme la tripa que tener un mal polvo haga que mi líbido por el sexo opuesto baje al punto que no me pongo en las situaciones correctas para entablar relaciones con el sexo opuesto?

Muchas preguntas que mi cerebro tendrá que controlar

Muchas veces en reuniones y juergas nos pasa que los planes no salen como uno los tenía pensado y al final tiene que ver la manera de hacer llegar el mensaje a todo el grupo de amigos dejando en claro que ‘en 5 minutos nos largamos’, pero sin ofender a los que nos invitaron o en todo caso que no se enteren las personas que no queremos que nos acompañen al siguiente lugar elegido… y aquí es donde entra a tallar el famoso 86.

Un sencillo ‘gente 86’ y ya todos automáticamente saben que de ese lugar nos vamos y hay que estar atento a la salida caleta para no crear tanta consternación o levantar suspicacias. Y de empezar a usarse allí ya el código se extendió para una serie de situaciones en las cuales no estaba pensado al inicio, pero que de todas formas se necesita un cambio, un término o la no continuación de algo.

Y me acaba de pasar un 86 bastante tonto en vista de la experiencia que creo tener después de años de andar dando la vuelta.

Resumiendo una historia de varios capítulos y semanas la cosa es que durante el carnaval de barranco volvía a ver a esta amiga y me enamoré de la manera como se divirtió además de la belleza marcada que tiene. La contacté por el Facebook y terminamos saliendo en un plan que llevo a otro y al final nos hizo decir: ¡que paja! quiero verte de nuevo. Pero mientras que su ‘quiero verte de nuevo involucraba haberla pasado muy bien y estar sorprendida conmigo, el mio pasaba por ‘que rica eres, te la quiero meter’ lo que nubla cualquier capacidad de ver más allá de esa belleza exterior y conocer a la persona a la cual le estaria dedicando mucho de mi tiempo cerebral.

Y yo, como siempre, dejé que las ideas erupcionen y empiecen a elucubrar como sería si, o que haría en caso de, o va a pasar esto de una manera al punto en que la ansiedad ya tomaba posesión de mi ser.

Y todos sabemos que eso nunca lleva a nada muy bueno…

Este es un claro ejemplo de la manera idiota con que encaro mis relaciones personales. Me creo director de casting en esta película llamada mi vida. Ando buscando a esa actriz que calze perfectamente con mi papel de protagonista principal, pero mi formación es demasiadoHollywoodense y la heroína debe ser hermosa como primer requisito y luego tener todas las otras cualidades que hacen a una mujer hermosa desde le punto de vista interior: seguridad, independencia, metas claras, confianza en sí misma, etc.

Tranquilamente este post podría llamarse ‘Mi versión del castigo de Sísifo’. Y es que buscar como factor preponderante la belleza física en una pareja significa que muchas veces me encasille en un cierto patrón de personas las cuales en esta ciudad (Lima) muchas veces vienen con una actitud que es bastante opuesta a la que considero ideal como pareja, como persona, como miembro de una sociedad.

Y no hago más que darme contra la pared al no encontrarla aún cuando encontrar esto es más complicado que sacarse el boleto ganador de la lotería. Ya lo dijo Robert Nesta: ‘When we bend them new corners, You make me feel like a sweepstakes winner’. Al final no estoy conociendo a las personas en realidad sino que espero que las personas se amolden a este personaje previamente diseñado por mi para lo que sólo necesito alguien que lo interprete y con ciertas características físicas. Las actrices no tienen vela en este entierro y sus agregados estan totalmente fuera de lugar bajo mi dirección.
El viernes sucedió la culminación de algo inevitable cuando usas estos patrones para conocer personas. Ella estaba en una fiesta de un muy buen amigo suyo en un local barranquino y me mandó un mensaje indagando dónde estaba Yo. La fiesta en la que Yo estaba, era una en la cual me sentía invitado en todo sentido ya que no conocía a nadie y todos los presentes se conocían entre ellos. Igual era lo suficientemente grande como para que esto no se notara, pero estando sólo con una amiga sentía que era ajeno a la celebración. Ella llegó con una tropa de dos amigas de las cuales una de ellas siempre me ha dado la impresión de querer estar siempre en donde revienta el cohete, pero sin ningún interés más allá del mundano.

Nota de redaccion: ¿no hay un dicho que dice que Dios l@s hace y ell@s se juntan? ¿Por qué entonces si sé que ella para con esta persona, no me doy cuenta que hay casi un 100% de posibilidades de que ella sea del mismo tipo? Hay veces que me sorprendo con lo ingenuo que puedo ser y con el nivel de engaño personal que puedo tolerar simplemente porque una mujer me parece atractiva y quiero adorarla en la cama. Es que me es muy difícil negar que una mujer hermosa y con un cuerpo deseable es un Disneylandia para cualquier adulto sexualmente activo.

‘Tienes un cuerpo que me hace sentir en Disneylandia’

El asunto es que desde el inicio empezaron los problemas. Ninguna quería pagar la colaboración que se pedía en la puerta pro fondos la exposición de alguno de los artistas presentes en la fiesta y de los cuales Yo era amigo de uno. Negocié una tarifa que me parecía perfecta: por 10 soles entran las 3, pero aún así¡no querían pagar 3 soles por persona! Increíble

Pague Yo, pero sin saberlo ya estaba saboreando mi primer trago amargo de la noche.

Nunca congeniamos en el baile y siempre hubo esa sensación de si ella quería bailar conmigo de manera bastante desenfadada sin importarle el resto o en verdad estábamos bailando en grupo. No entendía la presencia de sus amigas allí (¿no es requisito de ser independiente poder ir a donde quiera uno sin la necesidad de llevar siempre tropa de respaldo?), pero lo cierto es que cuando intentaba sacarle algún tema de conversación lo único que atinaba a decir es que estaba ‘zampadaza’.
También ¿Quién me manda a conversar cuando ya esta todo el pescado vendido? Haciendo una suerte de pre conclusión creo que al final del día lo que me jode es el hecho de no poder concluir los planes y por ende no salirme con la mía. Al final ella se aburrió después de 3 canciones y empezó a hacer llamadas para irse a la juerga anterior. Llegó su amigo, el que estaba celebrando su cumpleaños, y se esfumó de la fiesta sin decir chau, sin decir ¿no quieres venir con nosotros? Sin decir nada…

Y eso es una mala crianza bien pendeja

No me acordaba de esto la verdad y mi lamento iba mas por el caprichito de no tener mi chupete, pero hago memoria y pienso que Yo nunca hubiese actuado así. Si bien de hecho puedo haber dejado una juerga para encontrarme con otra persona, no creo que hubiese llevado a 2 ó 3 conmigo ni tampoco me hubiese ido sin despedirme de la persona a la cual supuestamente había ido a encontrarme.

Al final y luego de un día terrible de angustia decidí que esta webona era un 86 hecho y derecho y que no valía la pena perder más el tiempo con la susodicha.

Promoción de telmex… WOW

Como no podía ser de otra manera, volteamos a mirarla pasar y notamos que la persona que estaba caminando detrás nuestro hacía exactamente lo mismo. Pero ojo que hay una diferencia entre una mujer que te hace voltear por llamativa, o porque genera ciertos deseos particulares, y esta en la que volteas totalmente enamorado desde el momento que la sentiste cerca. hay una pureza muy particular en su belleza, una que transmite simpleza, temple, carácter, humildad…

Y dudo ya que inferir todo esto sólo por algo bello es darle demasiado peso a lo físico y empezar el auto engaño. Al final no nos quedo otra que suspirar y estando a 10 metros de la puerta de su departamento me dice:

-anda
-¿qué?
-hablale a esa mujer
-¿que la siga y le converse?
-¡Claro! ¿qué más?
dudando – … pero
-¡Que vayas te digo!
-¿Y tu?-buscando cualquier escusa
-Yo voy a estar bien ya estoy grandecito. Nos vemos

Y así me despacho en esta persecución

La seguí dos cuadras por la ruidosa benavides y la veía caminar con esa falda de jean y los cables de los audífonos que parecían grandes aretes saliendo de sus orejas. Si al comienzo pensaba en qué estaba haciendo y en qué le iba a decir, decidí que dudar no me ayudaba en nada y que si algo hacía tenía que ser simplemente lo que salga en el momento en que me acerque a ella… lo que sea. Entonces cambié mi razonar y me volví a modo persecución.

De pronto cruza la calle a media cuadra justo como yo lo había hecho con mi amigo unos minutos antes cuando volvíamos de comer; exactamente el mismo lugar. Dudo mucho de las coincidencias y soy un fiel creyente que la vida nos va dejando ligeras señas por el camino. Está en nosotros si captamos la energía correctamente y hacemos uso de esas señales.

Inmediatamente cuando ella cruzó Yo lo hice también, pero siempre mirando para el lado de los autos cosa que no viera mi cara cuando ella volteara a mirar también. Cuando regreso la mirada, no la encuentro y mi mente divagó en 1 segundo miles de posibilidades hacia dónde se había podido ir ¿se subió a un bus? ¿dobló a la izquierda y no la vi? ¿la atropellaron? de todo como en botica pasa por mi cabeza.

Y apareció a los dos segundos de entre las combis que esperaban la luz roja. Apuré el paso decidido a decirle lo que sea, pero no calculé que en la esquina del semáforo era el lugar menos indicado por toda la bulla y cuando estuve casi encima de ella el ruido no dejaba lugar para nigún tipo de conversación. Frené en seco y me escudé detrás de un puesto de golosinas que había cosa que dejaba un espacio entre ella y Yo y no sintiera mi presencia. Grande mi alegría cuando volteó a la derecha saliendo del barullo infernal de benavides.

No quedaba lugar para más, ya la venía siguiendo 3 minutos y estaba en la calle más tranquila que se podía pedir por la zona. Nuevamente aceleré y saliendo de la esquina me acerqué por el costado muy despació.

-Disculpa- tocándola ligeramente en el hombro
(un pequeño gesto de susto en su cara)-¡ay!
-Perdón. No es mi intención asustarte ¿hablas español?
-Sí
-¿de dónde eres?
(no entendiendo qué pasaba en esa situación ni por qué estaba ella conversando con un total extraño en el medio de la calle) mmmhhh
-Perdón, no soy un acosador no te preocupes ja ja. Es que te vi pasar un par de cuadras más atrás y simplemente me dije que tenía que conversa contigo- omitiendo burdamente la parte en que mi amigo me puso las bolas en su lugar
-Ok- sin confiar mucho
-Hagamos algo- le dije en mi tono más conciliador-. Te acompaño un rato y conversamos de lo que sea, si no te gusta me voy cuando quieras

Y sin dejarla aceptar o negar empecé a hablar de lo que sea y caminar junto a ella. Me siguió la conversación de manera muy casual y así seguimos 3 cuadras conversando de como su mamá era belga y su papá de trujillo. Estudiaba actuación en la católica y que tenía 23 años y yo le conté que mis papás eran también de otros lugares, pero Yo peruano al 100%. Me dijo que había vivido saltando de lugar en lugar cada 3 años ya que su papá era ing. agrónomo y se movía con cada nuevo proyecto. Le dije que eso debió haber sido fuerte para su infancia y me miró un poco sorprendida diciendo que al revés, que le gustaba mucho esa experiencia de su vida ya que la había hecho madurar mucho y formar su carácter…

‘no puedo creer lo que escucho’ pensaba Yo, esta no es una respuesta cualquiera

Pero al llegar a la esquina noté que algo cambió

-bueno…
-… ¡ah! no te preocupes, me imagino que todavía no sabes si soy un pervertido que anda siguiendo mujeres en la calle. Ja ja. Me imagino que no quieres mostrarme cuál es tu casa o dónde vives exactamente
(la mirada en sus ojos decía todo lo necesario)
-pero te tengo que ver de nuevo, conversar de lo que sea. No sé si pedirte tu teléfono que es muy personal, pero dame tu mail y chateamos
-mmhh no chateo mucho
-Yo tampoco
-¡Ya sé! te doy mi facebook
-¡Perfecto!

Y justo en ese momento lanzó un grito medio fuerte, agitó la mano con fuerza delante de mi frente y se hizo para atrás de forma rápida. Yo no entendía nada de lo que estaba pasando

-Ahhh soy aracnofóbica y tenías una araña en la cabeza
-uyy… bueno… ¿gracias!
-si soy, pero parece que no tanto ¿no?
-ja ja si hiciste un buen trabajo

Y así nos despedimos y mi mente corría a mil balanceando entre la felicidad del momento y de lo sucedido, de sentirme hombre y haber hecho lo que hice, de sentir que todo en esta vida es posible si simplemente nos ponemos como objetivo hacerlo y el inevitable inicio de la ansiedad de mi mente y el juego de suposiciones que empieza

Ya después de eso lo que pasara luego en la noche era trivial, intrascendente. ¿Quién dice que las calles de esta ciudad son aburridas?

Pero esto no es lo que estaba en mi cabeza. Allí era la primavera de una sensación ‘estoy saliendo a la apurada’ y todo el florecimiento que esa línea de pensamiento te puede dejar en la mente. Los supuestos, las hipótesis, los ‘pero qué si…’ o ‘tal vez…’. Más como un reflejo que como un pensamiento, apreté el botón de ‘apagar’ y me alegré al final de estar saliendo sin haber ‘terminado’ la velada. Muy probablemente la conversación hubiese sido llevada por rumbos de la verborragia con una persona arrepintiéndose terriblemente de la falta de coherencia que tenía su punto de vista, la falta de convicción en lo que decía, lo apresurado de las palabras y la otra mirando con vergüenza ajena y deseando que esto pare de manera inmediata. Por suerte en el ínterin conversamos de otras cosas que sin querer queriendo hicieron que la idiotez se dispersara…

Pero como pocas veces en mi vida no tenía ganas de pensar. La película de Goddard me había dejado con una sensación de fugacidad, de algo etéreo sin trascendencia, pero a la vez queriendo repetir la experiencia con un lapicero en la mano y anotando cada uno de los diálogos entre los personajes. Es una de esas películas en las cuales retrocedes más de una vez y en la que la pausa no necesariamente es para ir al baño.

Me senté en el taxi y luego de todo el acomodo de muletas, yeso y trasero no quería entrar en conversaciones de ningún tipo. Sólo atiné a balbucear de manera injusta:

-Conoce La Molina
-Sí
-Conoce el concejo
-Sí
-Conoce el colegio Villa María
-Sí
-Vamos

El falso silencio del motor era demasiado monótono como para evitar que mi mente rebuscara entre todas esas flores. Necesitaba ayuda. La radio estaba prendida, pero con muy poco volumen, y le pedí permiso al chofer para subirlo hasta apaciguar mis preguntas silenciosas. ‘Claro’ me dijo y para sorpresa mía venía escuchando una estación de música clásica.

Y fue como cambiar de filtro. Ya no era de noche sino que todo tenía un tinte sepia proveniente de los focos de yodo del alumbrado público. Noté inmediatamente que las pistas estaban vacías, que probablemente éramos de los pocos autos circulando por esas horas en una ciudad de 9 millones de habitantes y me invadió una sensación de tranquilidad. Es como si viendo la ciudad vacía fuese la única manera de entender como alguien quisiera vivir en la locura que desatamos durante el día; las bocinas, los casi accidentes constantes entre peatones y choferes, entre choferes y choferes, los insultos, la basura, la gente orinando en las calles, el nulo respeto por el prójimo que se practica en esta ciudad.

Pero había una frase que no podía apagar. Una frase que se me pegó desde el momento en que la leí y que para mi fue una luz ámbar muy grande indicando que es hora de apretar el freno o acelerar de manera escapatoria. ¿Qué significa ‘no la cagues’? ¿Qué es cagarla? ¿No funciona acaso que los sentimientos son efímeros y actuamos como niños saltando bajo un globo dando manotazos a la cuerda para que no se nos escape? ¿Incluso en el borde del acantilado seguimos dando los saltos? ¿No es una carrera acaso a ver quién llega antes a la sensación?

Tantas preguntas, tanta ansiedad…

No tengo apuro, no tengo búsqueda de algo concreto salvo conocer gente afín. Tan livianamente sencillo como eso. Tan tranquilizante.

Y súbitamente el peso se esfumó y pude disfrutar las tranquilidades del camino, y mi mente, en ese tono sepia que pintaba la noche limeña.

Hace unos años ella fue colega mía en uno de los tantos trabajos que he tenido. Desde un primer momento me llamó la atención por lo calmada y seria que era para hacer las labores. No importaba cuán dramática podía ser una situación, y créanme que ese lugar era una locura,  ella siempre escuchaba a las partes, meditaba, trataba de aquietar las aguas y proponía su punto de vista. Más democrática ni Mahatma.

Pero lo extraño de toda esta situación es que Yo, con esa mentalidad tan limeña que nos oprime como un Yunque amarrado a la puerta del… cerebro y que por esas épocas se encontraba, sino a flor de piel, en la primera capa de la dermis, no entendía como tanta seriedad emanaba de ella. Y no lo digo porque en algún momento ella hubiese hecho algo que me diera la impresión de alguien no confiable o poco seria, pero estaba Yo en la época del estereotipo y el juzgamiento a priori del a priori tan típicamente nuestro. Léase: todos son culpables hasta que se demuestre lo contrario o Magaly se rectifique (y aún así queda un tufillo a cumpleaños de pelotero).

Explico mejor…

Mindy era pequeña, de aproximadamente un metro sesenta y pocos, ojos verdes incisivos y una contextura física que ya me gustaría tener a mi (y de paso cambiar este físico de emergencia que llevo por cuerpo). Pero lo que más llamaba la atención era su pelo; y no por lo rubio casi blanco sino más bien por unos dreadlocks alucinantes que llevaba muy bien cuidados en la cabeza. Eran unos 14 ó 15 y cada uno del grosor de un habano cubano grueso. Las puntas redondeadas perfectamente terminadas y no se veía ni un solo pelo fuera de lugar en tanta maraña de cabellos. Para agregarle más personalidad al look (¡aún!) se ponía una vincha que hacía que se paren y vayan cayendo hacía la parte posterior de la cabeza. Deben ser los dreads más chéveres que he conocido en mi vida.

Y así fue como me fui enterando del arte de tener, y mantener, un look así. En verdad es un chambón no sólo al inicio en que tienes que crear el ‘nudo’ enredando pelos y amarrando la base y la punta del mechón para que se mantenga, sino que luego viene el proceso de seguir enredando el mechón, todos los días, con las palmas de las manos. Si calculamos que ella tenía 15 dreads y tenía que enredar cada uno por 5 minutos diarios, se tiraba más de hora y cuarto al día. Mierda hay que tener un compromiso fiel y sincero para mandarte esa chamba todos los días… wash & wear… mmmhh me parece que no.

Una vez que el dread tiene el grosor que deseas, básicamente te queda un mechón enredado chueco, pero que va tomando forma poco a poco. Las puntas son todo un tema aparte ya que con se deben ir metiendo las puntas de los pelos de vuelta en el mechón. Léase con una de esas puntas de tejer crochet vas agarrando el pelo y lo volteas de nuevo hacía el mechón y lo enredas para que no se salga… otros 10 minutos por dread.

Me contaba Mindy que al comienzo toda esta vaina le tomaba casi dos horas al día y que básicamente para ayudar a enredar el pelo le metía cualquier cosa pegajosa que se pegara en el mechón. La verdad no parece muy limpio que digamos, pero me dijo que una vez que está cuajado, los puedes lavar con agua todos los días y no pasa nada.

Y así eran algunas tardes por allá en que empecé a ayudar a Mindy a redondear las puntas y nos quedábamos conversando de música o chamba o lo que fuera. Un día en una de esas conversas le estaba explicando lo cerrados de algunos puntos de vista de mi tierra y cómo me encontraba en un proceso de apertura mental drástico y empinado. Casi todos los paradigmas con los cuales yo trabajaba se estaban resquebrajando y en su lugar caían de sopetón posibilidades nuevas o formas de ver las cosas distintas. Como ejemplo, le pregunté cómo hacía ella para ir a una entrevista de trabajo con tremendos dreads y esperar que sea contratada. Me había pasado en una anterior chamba que mi jefe no contrató a un candidato que era ideal para el puesto y él tenía buen feeling con el pata, por el simple motivo de que sus dreads no eran precisamente el look que buscaba para un funcionario de un banco internacional. Y la respuesta que ella me dio fue una de las cosas más alucinantes que he escuchado.

Mindy me explicó como para ella la situación era totalmente al revés; no se preocupaba de si su pelo era correcto para una chamba o no, eso es intrascendente. Para ella el llevar el pelo así era incluso una prueba para su pretendiente de jefe en el sentido que ella nunca desearía trabajar con una persona que tenga prejuicios tan tontos como la forma como llevas tu pelo. Claro está que no se veía descuidada ni nada por el estilo, pero eso para ella era una prueba irrefutable de si quería o no trabajar con esa persona.

Me pareció una lógica tan sencilla, tan irrefutable y sólida en su argumento que simplemente me quedó felicitarla y ¡zaas! Ver como otro paradigma se desploma en el castillo de naipes.

Y de allí siempre me quedó esa idea de que una entrevista de trabajo no es sólo el momento en el que te evalúan sino también un momento en el que uno mismo evalúa si es que de verdad quiere ser parte de esa empresa o no, si se ajusta a lo que quieres en tu vida. Al final, pasamos la mayor parte de nuestras vidas en el trabajo.

Yo